Среда, 18.09.2019, 11:36:24
Приветствую Вас Гость | RSS

Добро пожаловать на сайт Физика & Информатика

Форма входа
Плеер
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 229
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Отдохнём

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
В школьной столовой. 
- Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довольный, сделал из карандаша отмычку
и открыл ящик.Заходят к физику: он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:– Предположим противноe: ящик открыт…
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал! Физик измерил температуры воды, корость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал! Математик обегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх – в знаке ошибся…
Задача по физике: "Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.Вовочка:- Горох.
Кто как пьет:
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги.Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку.Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку.Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут.Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку.Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку.Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления.Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. Астрофизик – до звезд из глаз.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: 
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. 
Бабушка в шоке: 
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано! 
Сын не сдается: 
— Да, бабушка, посмотри сама! 
Бабушка читает: 
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

  • жадина-говядина (экономический факультет),
  • рёва-корова (животноводческий факультет),
  • ябеда-корябеда (юридический факультет).

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: 
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! 
После перерыва преподаватель говорит: 
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: 
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? 
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Учитель хвалит новенького ученика: 
− Какой ты молодец, сделал всего две ошибки! А теперь пиши следующее слово…



Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Баннеры



Электронный дневник




Copyright @gre$$or © 2019